有一个女人早晨醒来，发觉枕边的丈夫不知何时已经死在床上，她脸色苍白奔下楼梯大喊：
“安娜！”
“太太！什么事？”女佣跑过来问。
“早晨的牛奶一杯就够了。”
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
一个儿童在翻看爷爷奶奶的像片册时，惊奇地发现他们在一起有多么不寻常。
“奶奶，你怎么会爱上一个比你还矮五英寸的男人呢？”
“亲爱的，我爱他的时候是坐着的，当我站起来时就太晚了。”
有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省制装费，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：
“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
两位老朋友在俱乐部里相遇了。其中一个人神情忧郁地盯着杯子里的饮料，对另一个人说：“乔纳森，老伙计，作为朋友，我本不该和你说这些，可是——可你的妻子真是个翻脸不认人的家伙。”
“啊，”乔纳森叹了口气，“这么说，你也被她甩了？”
一位满脸胡子的大汉，打算给妻子一个惊喜，于是剃光胡子，趁着夜里，悄悄地躲进被窝里去。
他的太太迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的头，果然惊讶地说：“亲爱的，你还在啊！我老公快回来了，你还是快走吧！”
丈夫在夜里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。
他蹑手蹑脚地到浴室，找出一些绷带，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻睡到太太身边，心中窃喜，太太一点也不知道他喝酒。
第二天一早，太太把他喊醒。
他睡眼惺松地问：“吵我干什么？”
她大叫：“你这死鬼，昨晚又跑去喝酒了！”
他辩说：“我没有啊！你别冤枉人。”
她更生气了：“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的绷带是谁贴上去的？”
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍有好转，便很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间；看见当时的情景，便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在进行治疗，闲人免进。”
绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗！”
警察：“可是我不认识她呀！”
绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
一天晚上，丈夫带妻子和母亲去看电影。
他们欣赏着电影，突然，一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
妻子极难为情，她想到婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时，她感到一只手在抚摸着她的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真不知道她是从哪儿买的。”
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生偶然遇见了这位女士。
“喂，怎么？您出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
一个女人上法院，要求离婚，法官让她讲明理由。她说：“我丈夫总是在我睡觉时抽烟，我实在是忍受不了！”
“这一点小毛病不值得离婚，你应该忍耐。”法官说道。
“关键是他每次抽烟时还拿我的耳朵当烟灰缸。”
在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”
饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”
丈夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”
妻子：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”
贝拉感到非常不安。她的未婚夫马文最近去过心理医生的诊所，医生认为他表现出明显的恋母情结。贝拉担心，真是这样的话，她的婚后生活恐怕会受到影响。
母亲听了贝拉的话，耸了耸肩，不以为然地说：“别听那鬼话，我观察马文已经很久了，这可是个好小伙子。你瞧，他对他的母亲多好啊。”
三个女子正在谈论一个急于结婚的男人：
18岁的少女：“那个男人帅不帅？”
28岁小姐：“那个男人一个月赚多少钱？”
38岁的女人：“那个男人现在在哪里？”
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让小姐难堪。”男女双方见面，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎会看上我呢？”
一个男子去拜访他的好友，结果只有好友年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天的引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
“来过了……你问他干嘛？？她心虚地回答。
“他给了你500元吗？”
“什么……500元……？”她心里一阵惊慌。
“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
